www.don.sk
Main
Counter Strike
Links
Galeria
Fun
NORSKO 2009
Games
Bulharsko 2010

Aktuálny stav
ICQ status:
Posledná aktuálizácia: 25.1.2013

Podporované projekty

www.studio49.sk - full service advertising company

www.dovrecka.sk - Portál plný zábavy

www.cudzieslova.sk - open source project
www.hladamvztah.sk - prvá adresa pre vážne zoznámenie

Fun

top_body

Vipty

Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, ze takmer aninedokazal prehovorit. Dalsiu nedelu, pred druhou kaznou, sa spytalpritomneho arcibiskupa, ze co by mal urobit, aby sa uvolnil.
Ten mu poradil:"Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte ze poniekolkych hltoch budete trochu kludnejsi."
Farar posluchol radu a skutocne, citil sa tak vyborne, ze by dokazal recnit aj vo vichrici, uplne kludne.
Po bohosluzbe sa vratil do sakristie, kde nasiel listok od arcibiskupa, ktory mu odkazoval:
Vazeny otce:
Nabuduce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky.
V dalsom pripajam niekolko poznamok, aby sa uz neopakovalo to, co som videl na dnesnej omsi:
Na okraj kalicha nie je nutne davat koliesko citrona.
Tie kabinky v bocnej lodi su spovednice, nie toalety.
Snazte sa neopierat o obraz Panny Marie, a uz vobec nie ju nemusite objimat a bozkavat.
Mame 10 prikazani, nie 12.
Apostolov bolo 12, nie 7, a ziadny z nich nebol trpaslik.
Naseho Pana Jezisa Krista a Jeho Apostolov nenazyvame "JC & His Boys".
David porazil Goliasa prakom a kamenom, nie je pravda, ze by ho "dojebal".
Judasa neoznacujeme za "zkurveneho zmrda".
Svateho Otca sa nepatri prezyvat "Papa Ratzi."
Bin Ladin nemal nic docinenia s Jezisovou smrtou.
Svatena voda je na pozehnanie, nie na osviezovanie zatylku.
Nikdy sa nemodlite sediac na schodikoch pred oltarom.
Hostie sa maju rozdat veriacim, nemaju sa prikusavat k vinu.
Veriaci hadzu prispevky do pokladnicky dobrovolne, odstrante napis:
"Vase sprepitne je moj plat."
Hriesnici pojdu do pekla, nie "do pice".
Pri otcenasi je mozne dvihat ruky k nebesiam, ale nie sa kyvat do vlny.
Vasu iniciativu, aby si vsetci pritomni zatancovali, hodnotim kladne, ale robit vlacik po celom kostole, to NIE!
DOLEZITE: Ten, co sedel v kute pri oltari, a o ktorom ste tvrdili, zeto je "buzik v sukni" a "transvestita bez makeupu", to som bol ja.
Dufam, ze do buducej nedele tieto nedostatky napravite. Inak, na prvu kazen to bolo celkom dobre.
S pozdravom, arcibiskup.


Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá:
"Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou.
Ta malá říká: " Mami to je on.... "


Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
- "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Tož,nekecej...A co to obnáší?" diví se otec.
- "No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsícu v pohodě. Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volatznovu.
- "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci,
- "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
- "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
- "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi:
'Tak dneska jedem dom', on složí noviny a říká: 'To jsem zvědavej,jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat starouPokornou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!"
- "Si piš, tati..."


Rybář chytí zlatou rybku.
"Když mě pustíš, splním Ti jedno přání", žadoní rybka.
Rybář odpoví : "Chtěl bych čůrat šampaňský".
Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane. Nedůvěřivý rybář se
cestou zastaví a ..skutečně, čůrá šampus. Utíká domů a už z dálky křičí:
"Stará, dělej, připrav dvě sklenky!"
Pak se ale zamyslí a huláká : "Stačí jedna, Ty budeš pít z flašky!"


Do električky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil:
- Vy všetci tu napravo ste kokoti! A vy nalavo ste všetci zlodeji!
- Dovolte, ja som v živote nič neukradol
- Tak si kokot a presadni si doprava!


"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"


Ivan Gasparovic ide z Prahy do Bratislavy po dialnici.
Jeho vodic ma nastaveny tempomat na 130 za hodinu,, 'Rychlejsie!!'
hovori prezident, 'musim byt za chvilku v Bratislave!'
'Nemozem, mohol by som prist o papiere.'
'Prosim ta, sadni si dozadu a pust mna za volant,' hovori Gasparovic.
A uhana dvestovkou na Bratislavu.
zastavi ho policajt, pozre sa do okienka a odmava: 'Mozete ist.'
Velitel se ho pyta: 'Preco si ho nezkontroloval?!'
'Ty kokso - to musi byt nejake zviera! Sedi si tam, fajci Marlborky, cita noviny a Gasparovic mu robi sofera!'


Hipik nastoupí do autobusu a vsimne si ze tam sedí krásná mladá jeptiska.
Prisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtela mít sex.
"Ne" odpoví jeptiska. "Jsem zasnoubená Bohu".
Potom vstane a vystoupí na prístí zastávce. Ridic autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie:
"Já ti poradím,jak ji dostat. Ona se chodí modlit kazdou noc na hrbitov.
Prevlékni se do nejakého bílého hávu s kapucí, pridelej si plnovous arekni jí ze jsi Buh". Hippie se rozhodne ze to zkusí a ceká na hrbitovejeste ten vecer.
"Já jsem Buh a musís mít se mnou sex!", rekne mladé jeptisce a ta bezváhání souhlasí. "Boze, prosím ale pouze anální sex, protoze jsemslíbila predstavené, ze navzdy zustanu panna." Hippie souhlasí azneuzije ji.
Kdyz je po vsem, sundá si kapuci a plnovous a vítezne hlásí: " Ha,ha,ha,já jsem hippie!"
Jeptiska si sundá cepec: "Ha, ha, ha, a jaaá jsem autobusaaák!"


Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které jim chtěl dát. Bůh řekl:
"Mám pro vás ještě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první je moci čurat vestoje." Adam ho přerušil:
"Já to chci, já to chci!
To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"
Pak se Hospodin podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, promne to není tak důležité." Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adamvýskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž,čural tu i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit vpísku. Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha:
"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?" "To je mozek, Evo. To je mozek."


Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý synpřijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová doskříně a vse sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a anižby si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně..
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma,co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl.
To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz:-"kurva nezačínej s tím zase."


Dve mysky utíkají zoufale pred vlkem a najdou útociste v jeskyni suzouckým vchodem. Kdyz se rozkoukají, podívá se jedna nahoru a vidí tamviset spoustu netopýru. Stouchne do druhé a praví: "Koukej, andelícci."


Obchodník objednal z velkoobchodu velké mnozství zbozí. Vzápetí dostaltelegram: "Dodávku nemuzeme uskutecnit, dokud nezaplatíte za dríveodebrané zbozí."
Ihned odeslal odpoved: "Tak dlouho nemohu cekat. Rusím objednávku."


Muz se plazí Saharou a najednou se proti nemu objeví Beduin navelbloudu. Ubozák stezí dokáze vyslovit popraskanými rty pár slov:"Vodu ... prosím vás ... trochu vody ..."
"Je mi líto, nemám vodu. Ale rád vám prodám kravatu."
"Na co kravatu? Potrebuju vodu."
"Jsou levné - jenom po ctyrech dolarech."
"Ale já potrebuju vodu!"
"Tak dobre, dám vám dve za sedm dolaru."
"Vodu, prosím vás. Umírám zízní!"
"Je mi líto, ale nemám zádnou vodu. Mám jenom kravaty," odpoví Beduin a pomalu zmizí i s velbloudem v pousti.
Muz ztratil pojem o case a plazí se z posledních sil - zdá se mu, ze uzspoustu dní. Nakonec polomrtvý, skoro osleplý a s kuzí plnou puchýruspatrí v dálce restauraci. Doplazí se k ní, sebere vsechny síly,postaví se a proklopýtá dvermi. Uvnitr ho zastaví vrchní.
"Vodu ... prosím trosku vody," vykoktá umírající.
"Lituji, ale tohle je slusný podnik. Sem smíte jenom s kravatou."


Draha odpust mi,ze som minuly tyzden k Tebe neprisiel, ale bol som pit anemohol som dva dni prist k sebe, nieto este k Tebe...


Co je vrchol kuzelnickeho umenia?
-Vytiahnut z kralika cylinder.


Mladomanzelia vyjdu po sobasi z kostola. Okoloiduci chlapci sa na sebe zaskeria a jeden z nich povie:
-Vystrasime ich? Druhy nevaha, rozbehnu sak nim a kricia: Ahoj oci...!


Pride asi 40-rocny chlap do krcmy a hovori:
-Idem si po ulici a oproti mne siesti. Vsetkych som pobil a tomu siestemu som taku prijebal, ze mu slabikar z tasky vypadol!!!


-Preco maju buzeranti stale stastie?
Lebo sa im stastena boji otocit chrbtom.


Smrtka zaklope na dvere:
-Dobry den, odcitanie ludu!


Rozhovor kamaratov:
-Co by si si vybral? Raz pretiahnut Katku, alebo dvakrat Lenku?
-Katka je Katka, ale dvakrat je dvakrat...


Manzelé snídají a poslouchají pri tom místní rozhlasovou stanici."Meteorologové predpovídají, ze v nasí oblasti dnes napadne kolemdeseti centimetru snehu. Je proto vyhlásena pohotovost a v zájmuplynulého odklízení snehu se povoluje parkování pouze po jedné straneulice, a to pred domy s lichými císly." Manzel se zvedne od kávy avyjde ven zaparkovat auto podle pokynu.
O dva dny pozdeji predpoved pocasí hlásí: "Dnes napadne dalsích 5az 10 centimetru snehu. Povoluje se pouze parkování pred domy se sudýmicísly." Manzel vyjde preparkovat auto.
Po dalsích trech dnech predpoved hlásí: "Dnes napadne dalsích 15 az 20centimetru nového snehu. Trvá proto stav pohotovosti a parkování jepovoleno pouze --" a vtom vypadne proud a rádio zmlkne. "Zatracene, comám ted delat? Nevím, jestli dneska platí lichá nebo sudá strana!"
"A co kdyby ses na to vykaslal a nechal auto v garázi?"


Na americkem stredozapade se muz vraci ze sluzebni cesty. Okamzitejde do loznice, tam vidi v posteli 4 nohy a pohyb pod prikryvkami.Vytahne revolver, vypali do postele par ran a jde se napit whisky dokuchyne. Tam ho ceka manzelka a rika mu:
"To musis delat takovej ramus, zrovna kdyz prijeli vasi?"


Dva manzelske pary hrali jeden vecer spolu karty. Karolovi spadla nazem karta. Ked sa po nu zohol, vsimol si, ze Dagmar - Petrova manzelka- ma siroko roztiahnute nohy a nema nohavicky! Karol sa samozrejmetvaril, ze sa nic nedeje. Neskor, ked siel do kuchyne pre pivo, prislaza nim Dagmar s otazkou: "Videl si pod stolom nieco, co sa ti pacilo?"Karol, prekvapeny jej otvorenostou, prikyvol a ona pokracovala: "Mozesto mat. Bude ta to ale stat 2000." Potom, co Karol zhodnotil svojefinancne moznosti a zahodil vsetky moralne zabrany, pristupil k dohode.Dagmar mu vysvetlila, ze jej muz pracuje v piatok vzdy dlhsie a ze sateda moze u nej o druhej ukazat.
Samozrejme, ze Karol bol presny,dal jej 2000,- a potom spolu viac nez hodinku sulozili. O pol stvrtejKarol odisiel. Peter, Dagmarin muz, sa ako obvykle vratil o siestejvecer. Hned po prichode sa pyta svojej zeny: "Bol tu dnes poobedeKarol? " Dagmar, aj ked sokovana, v klude odpoveda: "Ano, zastavil sana par minut..."
"A dal ti 2000,-?"
Dagmar si myslela, ze je koniec. Nasadila kamenny vyraz a hovori: "Ano, dal mi 2000,- ."
Petersa spokojne usmial a hovori: "Dobre. Karol prisiel dnes rano za mnou dokancelarie, aby si pozical 2000,-. Slubil, ze sa dnes poobede u tebazastavi a vrati ich."


Do riaditelne vtrhne rozzureny ucitel za sebou tahajuci za ucho placuceho ziacika:
-"Ziadam pre tohto bezociveho darebaka trojku s chovania !" ,,,,,,,, Panriaditel podide k placucemu ziacikovi, pohladka ho po hlave a pyta sa:
- "No, co si to vyviedol ty maly loptos ?"
-"Vcera mi pan ucitel napisal do ziackej knizky poznamku..." - odpovedafnukajuci ziacik. - "A dnes sa ma pan ucitel pytal co na to povedal mojoco....
"A ja som mu len povedal, ze oco mu odkazuje aby si kupil viagru...."
- "Heeej ?????" - Vyvaluje oci zacudovany pan riaditel... - "A aku poznamku ti pan ucitel vlastne napisal ?????"
- Pan ucitel mi napisal: "Nepostavil sa mi, ked som prisiel do triedy!....."


Přijde redaktorka časopisu Elle za paní Paroubkovou, udělat s ní rozhovor, jak vypadá obyčejný den ženy špičkového politika.

Paní Paroubková se rozvypráví:
"Já vlastně žiji docela skromně aobyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umyju piču, uvařím manželovia dceři snídani, umyju piču, posnídáme, já umyju piču a jdeme do školkya na nákupy. Hned jak se vrátíme, umyju piču, uvařím oběd, protože Jiříse někdy staví na oběd domů.
Po obědě umyju piču, manžel si dášlofíka, tak jen umyju piču a třeba ještě stihnu trochu uklidit,umýtznovu piču a večer jdeme s Jiřím někam ven, za kulturou.
Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piča a jdeme si lehnout."
Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha ze zeptá:
"Paní Paroubková, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"
Paní Paroubková se rozesměje:
"Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře!"


Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den sisvlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásnávnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká:
'Volal jsi mě?'
'Ne, proč myslíš?' Ptá se muž.
'Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila.
Víš,tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci,znamená to,že měvoláš'. Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s nímpomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu.Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muža říká:
'Volal jsi mě?'
'Ne, proč se ptáš?' odpovídá muž.
'Takto asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když siprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel.'Nato svalovec ohnenováčka o lavičku a ošuká ho...
Poté už muž nepokračuje v procházcea rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahárecepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá:
Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím.
'Ale,pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještěani šanci poznat všechny naše služby a zařízení',říká recepční.
Muž na to reaguje slovy:
'Poslouchejte, mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!


Rozprávajú sa dvaja zbozní mladíci pred svadbou jedného z nich.Trápim sa, ci tá moja nastávajúca je este panna. Ona síce vraví, zeáno, ale clovek nikdy nevie.
Ale to pri svadobnej noci lahko zistís, stací ti lopata a trochu cervenej a zelenej farby.
Co je to za hlúpost?
Ziadnahlúpost! Jedno vajce si zafarbi na cerveno a jedno na zeleno. Ked sa vspálni vyzlecies a nevesta ti povie, ze také farebné vajcia estenevidela, môzes ju rovno jebnut tou lopatou.


Právnik zaparkuje svoj úplne nový Mercedes 600 SEL priamo predkanceláriou. Vtom, ako vystupuje, okoloidúci kamión odtrhne celé dverena vodičovej strane. Rozčúlený právnik kričí:
- Môj nový mercedes! Už nikdy nebude ako predtým! Ty sviňa jedna kamionistická!
Vodič kamiónu sa len znechutene vykloní a hovorí:
-Vy právnici ste takí nechutní materialistickí blbci, že to ani nie jemožné! Mercedes si všimnete, ale že vám chýba polovica ľavej ruky, továs netrápi.
- Čo?! Preboha! Kde mám rolexky?


Anglicana, Francouze a Cecha zajmou kanibalové. Pristoupí k nim nácelník a ríká:
"Spatná zpráva je, ze vás zabijeme, sníme a z vasich kuzí si udeláme kánoe. Ta dobrá je, ze si muzete zvolit zpusob smrti".
Francouz tedy odpoví "Já chci mec" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
Anglican povídá "Já chci pistoli" a se slovy BUH OCHRANUJ KRÁLOVNU se zastrelí.
Anakonec ríká Cech: "Já chci vidlicku". Zacne do sebe tou vidlickoubodat... proste hrozný pohled..... a kdyz uz je skoro mrtvý, polohlasemrekne: "A más po Kánoi, blbecku!"


Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice.Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, alevaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali. Apak jim přivezli dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je užnějak poznáte. Vtom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč.
V duchu si brblá: Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!


Myslienka dna:
Moja žena, tá veru ešte stále stojí za hriech! Lenže jedno z prikázaní vraví jasne: "Nezabiješ!"...


Janko sa vráti domov na lazy s vysvedčením a z náboženstva má päťku.Otcovi sa to nezdá, tak ide za učiteľkou náboženstva, že v čom jeproblém.
-Viete, ale váš syn nevie ani základné veci! Napr. nevedel ani to, že Ježiš umrel.
-Ale pani učiteľka, veď my bývame v takej riti, že ani nevieme, že bol chorý...


-Viete, ale váš syn nevie ani základné veci! Napr. nevedel anito, že Ježiš umrel. -Ale pani učiteľka, veď my bývame v takej riti, žeani nevieme, že bol chorý...

Do riaditelne vtrhne rozzureny ucitel za sebou tahajuci za ucho placuceho ziacika:
"Ziadam pre tohto bezociveho darebaka trojku s chovania!
" ,,,,,,,, Pan riaditel podide k placucemu ziacikovi, pohladka ho po hlave a pyta sa:
"No, co si to vyviedol ty maly loptos ?"
- "Vcera mi pan ucitel napisal do ziackej knizky poznamku..."
- odpoveda fnukajuci ziacik. - "A dnes sa ma pan ucitel pytal co na to povedal moj oco....
"A ja som mu len povedal, ze oco mu odkazuje aby si kupil viagru...."
- "Heeej ?????" - Vyvaluje oci zacudovany pan riaditel...
- "A aku poznamku ti pan ucitel vlastne napisal ?????"
- Pan ucitel mi napisal: "Nepostavil sa mi, ked som prisiel do triedy!....."


INZERAT:
Prijmeme hackera do trvaleho pracovneho pomeru.
Strukturovany zivotopis a motivacny list skopirujte na pocitac STANICA1 do
adresara c:/dokumenty/konkurz.


Mladomanzelia cestuju autom. Prechadzaju okolo prostitutok na dialnici.
Manzelka sa pyta:
Milacik, co tu robia tie slecny?
Ony si zarabaju na zivobytie.
A co to znamena?
Robia muzom dobre za peniaze.
A da sa na tom dobre zarobit?
Ano, velmi dobre, milacik.
Tak mozno aj ja by som to mohla skusit? Ved iba zaciname
zit,peniaze nemame, aj na to auto sme si museli poziciat... Manzel
sa zacuduje, ale odpovie:

No, ak to ty navrhujes, tak som za.
A co musim robit? - pyta sa zena.
Postav sa tu, ja budem stat o 100 metrov dalej. Ked zastavi zaujemca,
povedz: "tisicka" a rob, co bude treba. Ak budes mat
pochybnosti,povedz, ze sa musis poradit s managerom a prid ku mne.
OK.

Zena sa postavi pri dalnici, stoji 5 minut. Zastavi sa pri nej mercedes.
Zena podide k okienku a vodic sa pyta:
Kolko?
Tisicka.
Ale ja mam iba sedemsto.
Pockajte, prosim. Musim sa poradit s managerom.
Zena pribehne k manzelovi a sa pyta:
Jozko, on hovori, ze ma iba 700. Co mam robit?
Nie, milacik, nemozeme hned zo zaciatku davat zlavy.
Povedz mu, ze za 700 to iba urobis rukou.
Zena sa vrati k vodicovi mercedesu a hovori, ze za 700 to iba urobi rukou.
Vodic suhlasi, rozopina nohavice...
A prekvapena manzelka vidi prekrasny mohutny dlhy nastroj az po kolena.
Zena len otvara oci a zase hovori:
Musim sa poradit s managerom.
Uteka za manzelom a este z dialky nanho krici: - Jozko, nebud svina.
Pozicaj mu tristo korun.


Sedí si v izbe neurotik. Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik, podíde k
umývadlu, naberie kávovú lyzicku vody a odíde. Po chvíli sa to opakuje a po
dalsej chvíli zase...

Neurotikovi stúpa adrenalín, trhá papier, zmolí prsty,
skrípe zubami... Ked flegmatik naberá piatu lyzicku vody neurotik s penou na
ústach reve:
- Kurva, naco ti je tá voda??!!
- Horíme...




bottom_body